 | Привет Гость! Ты должен: Войти или зарегистрироваться |
|
Сортировать по: Дате
Встречаются два аварца: - Салам Алейкум! - Ва Алейкум Ассалам! - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Проходят два кумыка мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Нет так нет.
Сидят короче 4 аварца в лесу отдыхают. А в это время лезгины устроили
толпой охоту на медведя. ну тот обозлился и начал за ними гнаться по
всему лесу. пробегая мимо аварцев они разнесли водку шашлык-машлык и
т.д. а за ними еще пробежал и медведь. ну аварцы разозлились и решили
наказать беспредельщиков.Поймали отпинали и возвращаются обратно. один
аварец другому кричит: вот мы их порвали второй отвечает: ну тот в шубе тоже грамотно махался
Летит самолет.К пассажирам входит стюардесса и сообщает о том, что
самолет перегружен и начал медленно падать. Трое добровольцев должны спрыгнуть. Своими жизнями они спасут весь экипаж и будут героями у себя на родине, и т.д... встает англичанин и уходит со стюардессой... через 15 минут стюардесса возвращается и говорит: Он взял бутылку рома, поцеловал меня и с криком - "Да здравствует Англия!", спрыгнул..... встает француз и уходит со стюардессой... через 15 минут стюардесса возвращается и говорит: Он взял бутылку вина, поцеловал меня и с криком - "Да здравствует Франция!", спрыгнул..... проходит пол часа, но никто не встает. в самолете начинается паника... и тут встает чеченец и уходит со стюардессой... ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА стюардесса возвращается и говорит: Он выпил весь наш запас алкоголя, изнасиловал меня и с криком - "Да здравствует Африка!", сбросил негра..
Два кумыка: - Мурад, на тебя села муха. - Закир, ты хочешь сказать, что я - говно? - Hет, Мурад... но разве муху обманешь? Один Аварец - другому: - Вчера собрал сложнейший паззл... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет Даргинец пришел к психиатру: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту, что мне делать? - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему: - Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!! В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один федерал заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Нет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого Почему у аварцев носки все время дырявые в области пальцев? Потому что ногти через носки стригут. КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку. Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка" Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка" Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка" -с чего ты взял????? -"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ" Аварец с родителями приходит к жене в роддом. Видят родители ребенок черный и спрашивают сына. -Мага почему ребенок черный? -Патя сказала что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный. Отец говорит своей жене -Ты когда в роддом шла случайно осла не видела? Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!" Аварская семья, жена звонит на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Мой муж думает, что это караоке, и поёт! Даргинец вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Даргинец? - Да. - Лучше зажарь. Аварец говорит своей девушке: - Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет! Патя пришла и дома в правду никого не оказалось.. даргинцы и аварцы воюют. Сидят те и те в окопах. Война затяжная. даргинцы кричат: "Есть среди аварцев мужчины?" Поднимается куча аварцев, даргинцы их расстреливают. Злые аварцы кричат в ответ: "Есть среди даргинцов мужчины?" даргинцы в ответ: "А кто это сказал?" Встает аварец. ...Прозвучал выстрел аварцу на разборках ударили палкой с гвоздями по голове, один гвоздь остался в голове. приходит он к доктору и спрашивает: Сколько стоит чтобы его выташить? доктор отвечает: -150р. - а забить? -100р. аварец протягивает полтинник и говорит: "На те полтинник, скриви да"
Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый чеченец!.. На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень: "Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!" - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят. Захватили терористы-чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут? -Фатима,- отвечает она Чеченец расчувствовался и говорит: - Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт! Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает: - Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют! "Недавно в журнале прочитал: Роналдо следующий сезон будет играть за чеченский "Терек", так как "Реал" не смог выплатить за него выкуп..." Где-то между Чечней и Ингушетией - пациент стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: - Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб. Как-то был бой между СССР и Китаем, примерно в 60-е или 70-е годы, за какой-то остров........ И вот анекдот про него. В этом бою погибло 2 Чеченца. И старейшины Чечни решили собраться и пойти на разговор к президенту(или как его там) Китая.... Приехали в дом Правительства, их приняли там гос. служащие, старики обьяснили, что они должны увидится с китайским президентом. Стариков завели в один из залов и посадили за стол и сказали что президент сейчас придет. Старики ждали и президент Китая пришел и спрашивает кто они такие, старики обьясняют, что был такой-то бой и что там погибло 2 Чеченца и что Чеченцы теперь обьявляют им кровную месть. Президент Китая спрашивает: А кто такие Чеченцы? Старики ответили, что Чеченцы это Горский народ и т.д., тот спросил какова численность Чеченцев? Старики ответили, что Чеченцев 600 тысяч! Президент говорит смеясь, вы о чем говорите? Китайцев под миллиард, а вас всего-то 600 тысяч, что вы хотите сделать??? Старики задумались, проходит некоторое время и президент говорит: Че вы молчите, да ладно не бойтесь, не будем мы воевать против вас. Старики отвечаю: Да нет, мы просто думаем, где вас всех потом хоронить. В Грозный приехал цирк с крокодилами. Сначала было очень страшно,но потом крокодилы успокоились немножко и выступили перед чеченцами. В семье муж чеченец, жена - еврейка. Сын приходит в папе и спрашивает: "Папа, кто я по национальности?". Папа ему отвечает: "Как кто? Я - чеченец, значит и ты чеченец!". Пошел сын к матери и спрашивает: "Мама, кто я по национальности?". Мама говорит: "Как кто? Я - еврейка, а у нас национальность по матери определяется. Значит и ты еврей!". Потом задумалась и спрашивает: "А почему ты интересуешься?". А сын и говорит: "Да, во дворе у армянина велосипед классный, вот думаю - обмануть или отобрать" НОВОСТИ: Сегодня в Грозном произошол дтп, столкнулись две машины сотрудника фсб и сотрудника службы безопасности Кадырова, виновным был признан сотрудник гибдд который прибыл на место происшествия. Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть
Комиссия: Ты Лермонтова знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Пушкина знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Толстого знаешь? Кавказец: Не знаю! Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос! Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Ты Левана знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Ты Магу знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Зазу знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Шамиля знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь?
1-10 11-18 |
|
|
|
|
|